La bataille de Coin Coin conie

Ce RP vient du round dernier. Par mélancolie de la part de moi et Fenrir, je vous le poste ici.

Philosophe For ever.




Sire...
- Plus tard, Eminence, vous savez qu'on donne un bal trés important ce soir. Ah, vous devriez sortir plus souvent, vous avez grise mine...
- Et elle risque d'être bien plus grise les jours qui viennent, Sire.
- Comment? Mais... que se passe-t-il au juste pour vous alarmer ainsi?
- Eh bien... J'ai hésité à vous le dire, Sire, mais...
- Quoi donc, enfin!
- Des escargots, Sire.
- Qu... Quoi? Des... escargots? Réunissez le conseil de guerre!
- Le problème est malheureusement plus grave que cela, Sire.
- Plus grave! Mais comment est-ce possible, que se passe-t-il donc en mes terres?
- Ce sont des escargots... du Gévaudan.
- ...
- Oui, Sire, j'en ai eu confirmation par l'un de mes meilleurs espions, ils portent la marque du Gévaudan.
- Dans ce cas, le Duché de Donalduckie va connaître des heures sombres. Laissez moi maintenant, je dois aller prier.
- Bien, Sire, vous serez informés du moindre détail."


Balthazar entre dans la salle.

"-Triste sort qui est le notre, sombres conjonctions, la peste, le cholera et la crise de 29 ne sont qu'animation de foire face au danger qui nous guette, l'escargot du Gévaudan est laché, la "potato famine" ne fait pas le poids, maintenant on joue du gros, et cette saloperie a fait s'effondrer le cour du picsou, c'en est fini de lui, va y'avoir du rififi dans l'air..."


Dans le royaume des Coin coin, la bataille faisait rage. Les escargots étaient plus nombreux et mieux entrainés. MAis les valeureux guerriers Coin se battaient de toute leur force et réussir à repousser les anvahisseurs sur la première salve.
Le chef Coin coin espérait que les renforts arriveraient vite....


La situation était grave. Des milliers d'escargots avançaient à une allure effreinée et leur cadence dépassait de loin celle que les renforts pouvaient espérer atteindre. A mesure que le temps avançait, il semblait inéluctable qu'il faudrait combattre sans l'aide de renfort cette invasion.
Appelant mon plus rapide messager sur son noble destrier, je lui fis transmettre ce message à tout homme ou animal valide pour combattre :
- Ce soir, la choucroute sera cuite et les pommes de terre grillées au barbecue...


Ayant vu le signal, les soldats Coin coin se mirent en formation sur l'étang. Les escargots ne pouvaient venir les chercher ici et étant dépourvus d'arcs er d'armes de projection, ils y seraient en sécurité. Mais, à ce moment, les escargots sortirent une de leur nouvelles inventions : les escargo-glisseurs....


Les rapports était serré, 3% pour les escargots et 2% pour les coin-coin, mais quand les escargots-glisseurs du Gévaudan arrivèrent...

-Battez vous ! Battez vous les coin-coin, pour vous, pour votre famille, pour les coin-coin pour moi et ma fortune, je vais prendre l'air dans mon coffre, je reviens...


L'arrivée des escargo-glisseurs fit tourner la bataille. Les coin coin n'avaient que peu de chance de s'en sortir. Mais le miracle se produisit....
Une ombre se dessina à l'horizon, il s'agissait de Super Coin Coin qui venait à leur aide. Super Coin Coin avait autrefois battu les oies, ainsi que les dindons pendant les guerres volatiles.....

L'arrivée de Super Coin Coin remonta le moral des troupes. Même à un contre cinq, les Coin Coin se défendaient et finir par repousser l'envahisseur hors de la zone de l'étang Coin Coin. Mais les Coin Coin avec Super Coin Coin n'avaient gagné qu'une bataille, mais pas la guerre....

"Sire, nous sommes victorieux, je ne l'aurais jamais cru!
- C'est parce que vous êtes né un jour de pluie mon pauvre. Ce qu'on appelle un vilain petit canard, quoi.
- J'avais déjà fait mettre mon pactole dans la banque "Courant Clair" de l'empire du Rapon.
- Hé!
- Hum, pardon, Sire, je parlais pour un de mes Coins.
- On est que tous les deux...
- Il est trés, trés fort, Sire, la discrétion personnifiée.
- Il se cache dans les coins, c'est ça? Mouhahahahahaha!
- Vous n'êtes pas comme moi, Sire, vous savez être drôle, vous.
- Haha! Exactement, mon ami, c'est même pour ça que je suis roi.
- Ah, je l'avais toujours su...
- Et les réactions de la presse?
- Vous voulez dire les deux ou trois canards à la noix que vous avez laissé se développer en Coin-Coinie, Sire?
- Oui, ceux-là même.
- Eh bien des gens à moi vont aller leur fermer le bec tôt le matin.
- Oui, c'est préférable, je n'ai pas envie d'être assailli par des milliers de groupies de Super Coin-Coin comme la dernière fois, je veux que ça reste discret.
- Ne m'en parlez pas, ma fille en est folle.
- Je dois avouer que j'ai cru un moment qu'il ne ferait pas le poids contre ces escargots gargantuesques...
- Allons, il a toujours cuisiné admirablement.
- C'est certain... Et cette idée de balancer de l'huile sur l'eau parce que l'huile est plus légère que l'eau, vous comprenez?
- Je sais bien, Sire, je...
- Et donc à grande échelle ça fait une nappe d'huile sur l'eau, voyez-vous?
- Oui, Sire, d'ailleurs...
- Et vous balancez deux ou trois chargements d'ail!
- Mais oui puisq...
- Et vous les faites frire en y foutant le feu! Et ils crèvent! Et ils souffrent! Rhaaaaaaaaa!
- Sire, vous turgescez?
- Hem... mais non enfin, c'est... la boucle de ma ceinture qui ne veut pas tenir en place.
- Je me disais aussi.
- Enfin, voilà une rude journée qui finit pas trop mal, c'est ces jours là que la tâche ne m'est pas trop lourde.
- Surtout qu'il y a de quoi...
- Hein?
- Non je disais juste que j'avais inventé cette tactique à l'huile.
- Ah oui moi aussi je dois m'éventer les sourcils.
- Je suis sûr qu'il le fait exprés cet enfoiré...
- Plait-il?
- Non, rien, je disais qu'un pur expert sait gouverner. Comme vous, Sire.
- Quelles banalités vous dites des fois!
- C'est que je ne suis pas un Coin d'honneur comme vous, sire.
- Hé, hé, pourquoi croyez-vous donc que je suis roi? Allez, je dois aller saluer Super Coin Coin. A plus tard!
- Il est toujours au petit coin, Sire.
- Parfait, je lui taxerai son grimoire érotique au nom de la loi du coin.
- Votre ruse égale celle du renard, Sire.
- Je sais, je sais."


De retour dans la casserole... heu dans le camp des escargots...

- Maître Zethymol, nos troupes ont été vaincues !
- Quoi? Comment est-ce possibles, des troupes d'élites !
- Sire, les pires légendes disaient vrai... Super Coin Coin existe vraiment. Vous savez, ce canard que personne ne peut vain...
- Oui je connais cette légende cessez. Mais comme le dit le nom une légende n'est pas une vérité absolue. Ce héros n'est pas invincible.
- Ce n'est pas tout sire, ils ont inventé la tactique de l'huile, qui rend nos escargot-glisseurs totalement inutile !
*Ruminant plus pour lui-même que pour parler au messager*
"Bien, je crois que je n'ai pas le choix... Je ne l'aurais jamais utilisé mais la situation l'impose..."
- Que dites-vous maître?
- Depuis toujours dans la famille a été conservée une arme absolue très ancienne, crée par le premier escargot en ce monde, notre dieu suprême. Cette arme ne peut être utilisée qu'une seule fois par notre civilisation, c'est pourquoi nous ne l'avons encore jamais employée, mais ici la situation l'impose...
- Oh quelle bonheur ! De quelle arme s'agit-il maître?
- D'une friteuse...



Les espions Coin coin étaient paniqués....
- Ah mon Saint Coin! Une friteuse! Mais qu'allons nous faire?!
La panique règnait autour de l'étang ainsi qu'au beau milieu du reste des coquilles des escargo-glisseurs. Un canard plus futé que les autres fit une remarque :
- En plus, on a mis de l'huile sur l'eau, il faut partir vite!

C'est alors que Super Coin Coin, notre sauveur de la veille monta sur un reste d'escargots et prit la parole.
- Chers amis, soldats, veufs, ..... enfants Coin Coin. Mais de quoi avez vous peur? D'une friteuse?! Mais où est donc passé votre courage d'antan?! Voulez vous voir se répéter la bataille contre les limaces où vous avez fuis lachement? Non, cela ne se reproduira pas, nous nous sommes installés ici, et nous le resterons!

La foule était en délire....
- Ouais, il a raison!
- Bravo!

Super Coin Coin repris la parole....
- Et depuis quand met-on des canards dans des friteuses?



"Depuis qu'elles ont la multi-fonction, cher ami.
- Mais qui êtes-vous?
- He bien je suis...
- On s'en fout!
- Mais je...
- Dehors!
- On s'en fout!
- Il est déjà dehors!
- Z'avez qu'à l'envoyer dans l'espace alors!
- Un peu de respect, je...
- Mais il va la fermer sa gueule?
- Dehors!
- Je vous dis qu'on est tous déjà dehors!
- Mais toi aussi fermes-la ta gueule!
- Attends, canardon, tu crois pt'être...
- Ouais, ouais, dehors tous les deux!
- Du respect, milles plumes, je vous dis que j'ai formé ce réseau d'esp...
- Tiens!
- Aïe!
- Messires, calmons-nous, moi Super Coi...
- Aleeeeeeeeeerte!
- Dehors, Dehors, dehors!
- T'as vraiment un cerveau de piaf, on est DEJA DEHORS! Aïe! Attends tu vas...
- En l'honneur de la Coin-coinie et de votre Histoire, moi Super Coin...
- Aïe! Un fratricide, massacrez-le!
- T'avais qu'à pas commencer, coin-con!
- Votre Histoire, Notre Histoire, calmez-vous car...
- Aleeeeeeeeeerte!
- Tuons ces traîtres!
- Je suis pas un traître!
- Vous arrêtez ou j'en défonce un, foi de Super Coin Coin!
- Aleeeeeeeeeerte!
- Attendez, je crois qu'il y a un...
- Ah vous mettez Super Coin Coin au défi! Mais Super Coin Coin te dit...
- Argh!
- Aleeeeeeeeeerte!
- Mais regardez!
- Ta gueule toi aussi!
- Aleeeeeeeeeerte!
- Et toi aussi!
- J'peux pas, suis un éclaireur...
- UN ECLAIREUR!
- Hem, moi Super Coin Coin, désire que tu m'éclaires.
- Ben j'essaye depuis 5 minutes...
- Encore un pleurnichard? Dehors!
- On-est-dé-jà-de-hors, On-est-dé-jà...
- STOOOOOOOOOOOP!
- Si ça vous dérange pas, c'est pas que ma journée a été longue mais...
- Je le disais que c'était un pleur... Lâchez-moi! Argh...
- Dis à Super Coin Coin ce qui ne va pas, n'aies pas peur.
- Assassins...
- Ah j'ai pas peur, c'est juste qu'il y a une friteuse qui arrive et...
- Quoi!!!
- Ben, une friteuse, quoi, l'arme absolue dont Monseigneur m'a parlé ce matin...
- Monseigneur qui?
- Le mec avec le cocard là-bas, en robe noire.
- UNE FRITEUSE!!
- Tu es sûr de ce que tu dis? Moi, Super Coin Coin, trouve que c'est trés grave ce que tu dis.
- Ben attendez j'ai été formé quand même! Par Monseigneur justement, le gars avec...
- ECOUTEZ-MOI TOUS! L'heure est grave mais pas desespérée, avec l'aide de Monseigneur Sombre-Coin, le Chef Suprême du Renseignement du duché de Donalduckie, nous avons une chance de vaincre cette friteuse sans faire se retourner dans leurs tombes lacustres nos glorieux ancêtres! Qui c'est qui gagne?
- C'EST COIN-COIN!!
- Voilààààà!
- Mais vous m'aviez reconnu?
- Ben oui quand même, j'ai pas oublié votre fille.
- Mais, mais...
- Ben d'ordinaire vous êtes plutôt chiant comme Coin...
- Petit enfoiré!
- Dites-donc, je suis Super Coin Coin. ALLONS ENFANTS D'LA COIN-COINIE, LE JOUR DU COIN EEEEEEEEST ARRIVE!!
- Aux armes, la friteuse est là!"

La friteuse de guerre conduite par des escargots d'élite avançais à une vitesse folle, presque un mètre à la minute ! Je rappelle que nous sommes chez les escargots... Les coin-coin entamaient fiers, leur hymne racial, menés par super Coin-Coin ils ne perdaient pas espoir, excepté ceux qui courait vers les rangs arrière pour "prendre l'air".
Balthazar en était là, l'huile avait bien marchée, ça lui donnait une idée de ligne de restaurants dans le monde MacDonalduckie qui préparerait des plats à base d'escargots et de leur bave, mais le nom était un peu long, il faudrait penser à le racourcir, et pour accompagner ces escargots à l'huile il faudrait bien quelquechose, mais quoi ? Mais bon sang de bien sur, des plumes de coin-coin dans une friteuse et le tour est joué, et on pourrait même faire des bégnets avec leur bec... Mais pendant que Balthazar songe à l'agrandissement de son empire revenons à la bataillle...

"-Coin-coin, de bretagne, de lyon, de paris de suisse et même du québec, unissez vous contre l'envahisseur, l'esgargot belge, après sa moule, le belge nous envoie sopn escargot et sa friteuse, nous saurons l'acceuillir !
-Ouiiiiiii !! (foule immense des 5 dernières groupies de super Coin-Coin)
-Bon, apparament ils s'attaquent à nous, mais comme nous sommes en nombre réduit... *Regarde autour de lui* très réduit, nous pourrons donc mieux fuir s'il le faut, mais avant nous attaquerons par derrière, ces saloperies le méritent bien !
*Il part *
-Mais par où derrière ?




Une fois que la nouvelle de l'arme absolue fut faite, le moral remontait en flèche dans le camp des escargots. L'ordre d'avancer vers le camp ennemi avait été donné, et rien ne semblait pouvoir arrêter ni entraver la marche rapide des escargots vers le fort de Zonald-Ryth. Malgré la taille immense des remparts, les coin-coin manquaient de troupes pour pouvoir faire une défense efficace, et l'attaque était trop puissante pour qu'ils puissent espérer contrer cet assaut de masse. La Friteuse (oui il y a une majuscule depuis qu'elle est divinisée) était portée par 8 escargots qui devraient faire la percée avec une fois une brèche dans les remparts faite. Ces hommes étaient l'élite des guerriers non seulement escargots, mais aussi animaux. Pouvant avancer à une vitesse de 4 km/heure, ils sont plus rapides que presque n'importe qui. Du haut de leurs 12 cm, ils ont une vue d'ensemble non négligeable en temps de guerre. Leur glue est capable d'aveugler quiconque a le malheur d'avoir ses yeux dessus, à savoir sur le sol.

En bref comme vous pouvez le constater, le moral était au beau fixe chez les Escargots.
Cependant, non loin de là se ménageaient une espèce dont on ignorait jusqu'alors l'implication dans le conflit...

En effet, les taupes complotaient non loin de là...
Les taupes sont très réputées à travers le monde pour leurs capacités à espionner les ennemis.
- Chef, je viens de recevoir des informations de la plus haute importance ! Les escargots et les canards, qui occupent des territoires que nous lorgnons depuis longtemps, sont en pleine guerre ouverte !
- Hm ce que tu dis est intéressant. Peut-être pourrions-nous profiter de cette guerre, les laisser s'entretuer et terminer le vainqueur une fois leur conflit initial terminé... Nous aurions ainsi la pleine possession des territoires de la baie ouest, et notre hégémonie ne subirait plus aucune contestation...
- Oui chef, c'est pour ça que je suis venu vous informer directement une fois que j'ai été au courant !
- C'est bien, tu es une de mes taupes les plus efficaces.
- Merci beaucoup chef.
- Retourne donc sur le champ de bataille et fais moi un rapport complet des armes et des stratégies utilisés par les deux camps, mais surtout arrante toi pour qu'ils ne te remarquent pas. Il faut absolument qu'ils ne soient pas au courant de nos plans, je compte donc sur ta discretion...


Maître! Nos troupes ont été vaincues!
-Vous m'en direz tant, arrête de blaguer petit esclave c'est pas marrant...
-Mais maître je vous le jure!
-Tu te fout de ma poire la en fait c'est ca?
-Mais...
-Je sais! c'est pour TV Castel c'est ca?
-Mais maître je...
-Je ne suis meme pas présentable huhuhu...
-VOS TROUPES ONT ETE LAMINEE PAR LES BARBARES BORDEL DE M...
-Oh ca va vous énervez pas petit esclave^^ Chaque chose en son temps, je vais d'abords aller me faire un broching, cette histoire de Tv m'a donné des idées de coiffure.
-Bon je vous aurez prévenu que votre armée a été détruite...
-Mon armée? Ah bon! Mais c'est horrible!!! Pourquoi vous le dites sur un ton si banal c'est pourtant si grave!
-Mais...
-Qui a détruit mon armée royale?
-Boh déja c'était que les paysans c'était pas votre armées royales...
-Ca va alors, c'est moins grave mais quand meme, qui est mon ennemi?
-Bin le meme qui vous traque depuis près de 60 ans...
-Oula jsuis si vieux moi, et c'est quoi encore son nom?
-Super CoinCoin (avec une musique a glacer le sang, ou a laquer le canard).
-Vous savez mon père disait toujours qu'il faut démouraner la vitrile avant de séculer l'artenon...
-et ca veut dire?
-J'en sais rien mais ca apporte le courage. Mon armée est vaincue mais nous allons faire procréer les escargots et nous reviendront en force!!!
-Maître vous etes... intelligent... enfin voila je pex y aller pcq la ma femme m'attend on bouffe du canard qu'on a eut pendant la guerre, c'est bien pratique...
-Tant que tu bouffe pas des escargots.
-Vous savez le canard je l'accompagne généralement d'un petit vin...
-J'en ai absolument rien a foutre.
-Bon restez inculte.
-Depuis quand les esclaves sont cultivés? Bon allez va!
-Je peux rentrer chez moi?
-Non sinon j'aurais dit "va chez toi" la quand je dit "va" tu dois sou-entendre va dehors...
-Merde je peux pas rentrer chez moi alors?
-Mais bien spur que si espèce d'abrutit et me casse plus les couilles, rentre baiser ta femme et bouffer ton canard et lache moi la grappe...

L'eclave repartit tout heureux de pouvoir aller chez lui manger un bon copieux repas (cela faisait longtemps)

-Attend
-Oui maitre?
-C'est quoi encore ton métier toi?
-Esclave de troisième année pourquoi?
-Ah ca change tout, un esclave doit rester ici, va laver mes chiottes steplait...